Kategória: Glupocinky

Na odber krvi Janko a Marienka sa stretnú v čakárni nemocnice. Janko sa prihovorí : „Na čo čakáte?“ Marienka: „Na odber krvi. Dávajú mi za darovanie 5 Euro. A vy tiež s krvou?“ Janko: „Nie, ja idem darovať spermu. Dostávam za to 25 Euro. “ O pol roka sa stretnú opäť. „Tak čo, opäť darovať?“ Pýta

Vtip dňa:Niekde na Slovensku v ambulancii Upozornenie : tento vtip je iba vymyslený a nikdy sa reálne nestal … Niekde na Slovensku v ambulancii … Zdravotná sestra vyjde do preplnenej čakárne a pýta sa : „ Kde je ten pán, čo potreboval nový obväz???“ Pacienti: „ Išiel už domov , rana sa mu zahojila …“

Budeme si dávať hádanky Pani učiteľka príde do triedy a hovorí: “Dobré ráno, deti, mám skvelú náladu, budeme si dávať hádanky. Začnem ja. Behá to po lese, je to šedivé, má to chvostík, čože to bude?” Jožko sa prihlási a hovorí: “To bude líštička.” Učiteľka: “Mohla by to byť, ale je to vlk. Vyhrala som.

Kúpte snežienky pre svoju manželku Malý Koloman na košickej hlavnej ulici ponúka okoloidúcich: „Mladý pánko, kúpte snežienky pre svoju manželku.“ „Nemám manželku! „Odvrkne Fero… Koloman: „Tak kúpte snežienky pre svoju milenku.“ Fero: „Nemám ani milenku.“ Koloman: „Tak ich kúpte sebe, pre radosť, že máte taký šťastný a spokojný život…“

Až konečne nad ránom Svadobná noc. Nevesta je super náruživá a nenásytná. Raz, druhý raz, tretí… šiesty… Až konečne nad ránom mladá pani začína driemať. Mladomanžel sa vypotáca na WC vyčúrať. Dlho sa nevracia, na mladú pani príde znova chuť a tak ho ide hľadať. Nájde ho na WC, ako si šmátra v nohaviciach a

Poď do krčmy Starý notorik sedí doma a rozmýšľa, či má ísť do krčmy. Zrazu odniekadiaľ začuje hlas: „Poď do krčmy!“ Rozhliadne sa okolo, ale nikoho nevidí, tak sedí ďalej. O chvíľu opäť: „Poď do krčmy!“ Keď sa to ozve aj tretíkrát, už to nevydrží a vykríkne: „Do kelu, čo to je? Kto si zo

Možece mi dac ku teľefonu pana Novaka Fero vola kamaratovi ftoreho roki nevidzel: „ Halo, možece mi dac ku teľefonu pana Novaka?“ Nejaká pani v telefóne: „Bohužiaľ to ňeňi možne… Včera ho pohovaľi…“ Fero: „Preboha… A co? Ozdaj zomrel? A od čeho?“ Nejaká pani v telefóne : „No ta to presňe ja ňeznam, aľe na vencoh mal

Čo to tu vyvádzate dedo Policajti rozohnali hlúčik chodcov pred stanicou, v ktorého strede sedel akýsi dedo na schodoch a pohadzoval si v dlani dvojkorunu. Policajt sa pýta dedka :  “Čo to tu vyvádzate dedo za provokáciu!” Dedko: “Ale prosím vás akú provokáciu? Ja si len spomínam, že za tuto dvojkorunu som za 1. republiky

Veľmi veľa peňazí za pivo Fero rozprava kolegom v práci : „Manželka mi vyčítala, že utrácam mesačne veľmi veľa peňazí za pivo. Povedal som jej, že ona míňa rovnaké peniaze za kozmetiku.“ Kolegovia: „ A čo ti na to povedala ?“ Fero: „ Povedala, že ja ale platím za kozmetiku preto, aby som bola krajšia a stále

To je strašne Fero Hovorí Fero kamarátom v krčme : „Priateľka sa so mnou rozišla, pretože sa vraj správam ako dieťa.“ Kamaráti: „ To je strašne Fero…“ Fero: „Ale  nie , v pohode to je !!! Hádajte kto má od teraz zákaz vstupu do môjho bunkra na strome?“