Kategória: Glupocinky

Dvaja susedia predávajú husi

Dvaja susedia predávajú husi Žili dvaja susedia, ktorí predávali husi. Každý chcel predať a mať čo najväčší zisk, ale zákon stanovil maximálnu cenu 5 euro za hus . Preto si prvý dal inzerát na Spišiakoviny. Na druhý deň mu prišlo veľa ľudí a on sa potom chváli susedovi, že predal všetky husi po 10 euro. Nato sa druhý

Za toto ideš na rok do pekla

Za toto ideš na rok do pekla Príde buzerant do neba a čaká pred nebeskou bránou. Svätý Peter odomkne a v tom mu spadne kľúčik. V momente jak sa pre neho zohne mu ho tam ten buzna vrazí . Svätý Peter sa naštve a kričí: “za toto ideš na rok do pekla!“ Keď tam prídu

Mladý zamilovaný pár

Mladý zamilovaný pár Ona Slovenka, on Číňan obidvaja čašníci. Ona panna on panic, keď sa konečne odhodlajú spolu stráviť prvú noc. Vkĺznu pod perinu a nesmelo sa dotýkajú. ON : milášik fiem še je to poprvý krát,šlubujem še ti splním všetky tajné túšby, len mi povedz šo by si chsela.. ONA : zlatko chcela by

Fero v reštaurácii

Fero v reštaurácii Príde Fero do reštaurácie a hovorí:”Jeden guláš, rožok a pivo!”Donesú mu to. Keď to zje,hovori:”doneste mi ešte raz,guláš,rožok a pivo.”Takto sa to opakuje niekoľko krát.Keď už zje asi piatu porciu,chce platiť a čašník sa ho pýta:”Dobre, čo ste mali?””Guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, gu…””Dobré, dobré, veď nie som

Muž so ženou ležia v posteli

Muž so ženou ležia v posteli Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí :“Počkaj, malý ešte nespí.”Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože sa smäd zvyšuje. Žena: “Hovorila som ti počkaj, než malý

Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát, slečna

Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát, slečna Idú tri stredoškoláčky na prijímačky na zdravotnú školu. Príde prvá pred komisiu: “Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát, slečna.” “Nó, ja by som Vám to aj povedala, ale hanbím sa.” “Dobre, pošlite teda ďalšiu.” Vojde druhá, tá istá otázka: “Ale viete, ja to viem,

V poslednej dobe máme riadne preplnené

V poslednej dobe máme riadne preplnené Svätý PETER pri nebeskej bráne zastaví troch chlapov a hovorí im: “Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu… “ Prvý chlapík sa teda pustí do reči: “Býval som v centre mesta, v tom novom

Vtip dňa :Co še stalo hlope

Vtip dňa :Co še stalo hlope Večar som prišol zos roboti a doraz som še doma povadzil .Trepnul som zos dzverami a pošol do karčmi, vyčiscic sebe hlavu. Jeden starší hlop pri bare sebe to všimnul, že nesom vof svojej skure a nevipatram barz šťesne.Ta še me opital , co še stalo hlope. “Aľe, ľem dajaké problemi doma”, hvarim

Ty si Mohamed

Ty si Mohamed Zomrel moslim a dostal sa pred nebeskú bránu. Bol veľmi rozrušený, pretože celý svoj život túžil po stretnutí s prorokom Mohamedom. Došiel až k bráne a tam narazil na muža s bradou. “Ty si Mohamed?” spýtal sa. “Nie, synu, ja som svätý Peter. Mohamed je vyššie,” povedal muž a ukázal k obďaleč

Príde chlap k doktorke

Príde chlap k doktorke Príde chlap k doktorke, ukazuje kartičku zdravotnej poisťovne a pýta sa:”Beriete tieto kartičky?” Doktorka: “Samozrejme, čo Vás trápi?”Pacient: “Ale, mam problémy s erekciou, jednoducho sa nepostaví a nepostaví.”Doktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stoji, ako klada. A doktorka vraví: “Ved vám stoji pekne.”Pacient: “No, ja som sa asi zle