Generačný vývoj muža a ženy

Generačný vývoj muža a ženy Generačný vývoj ženy: – 18 až 21-ročná žena je ako Afrika alebo Austrália. Je napoly objavená, divoká prirodzene krásna aj so svojou džungľou v úrodných deltách. – Vo veku 21 až 30 rokov je ako Amerika alebo Japonsko. Celkom odkrytá, dobre vyvinutá, otvorená obchodu najmä s komoditami, ako sú autá

Dá sa to aj slušne

Dá sa to aj slušne Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti …. niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke … robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa, tak sú všetky tie ich múdre rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak

Náš otec je predavač

Náš otec je predavač Učiteľ sa pýta detí, čím sú ich otcovia. „Náš otec je predavač.“ „Môj otecko je doktor.“ „A môj je podnikateľ.“ Prihlási sa Erik a s plačom hovorí: „Môj otec je taxikár, ale mama si nenapísala číslo auta.“

Na smrteľnej posteli

Na smrteľnej posteli Leží 80-ročný milovaný manžel, otec, dedko. Blíži sa jeho posledná chvíľa na tomto svete a okolo neho sa zhromaždila celá jeho rodina – žena, deti, vnúčatá a dokonca niekoľko pravnúčat. Všetci súcitne a v tichu čakajú až príde ta chvíľa…Náhle sa dedko preberie a hovorí:”Poviem vám moji najbližší svoje najväčšie tajomstvo. Ja

Vtip dňa:A za čo sa modlíte

Vtip dňa:A za čo sa modlíte  Novinár spovedá rabína pri Múre nárekov:“Rabi, ako často sa sem k Múru chodíte modliť?”Rabín: “Dvakrát denne.”Novinár: “A za čo sa modlíte?”Rabín: “Aby sa ľudia prestali nenávidieť, aby neboli vojny, aby si ľudia pomáhali a mali sa radi.” Novinár: “To sú samé krásne veci. Ako dlho už sa takto každodenne pri Múre

A, červená, pili ste

A, červená, pili ste Ide muž so ženou a deckom z oslavy. Zastaví ich policajt a vraví: „Pán vodič budete fúkať.“ Muž nafúka a policajt vraví: „A, červená, pili ste! „Muž: Nie to nie je možne máte to pokazené. Dajte fúkať aj žene.“ Policajt tak urobí a aj pri nej zasvieti červená. Policajt: „A aj

Kto súloží každý deň, nech zdvihne ruku

Kto súloží každý deň, nech zdvihne ruku V jednom meste má prednášku známy sexuológ. Okrem iného príde reč aj na to, ako často by sa malo súložiť. – Urobím taký malý prieskum, hovorí doktor obecenstvu. – Kto súloží každý deň, nech zdvihne ruku. V sále sa zdvihne asi tak polovica rúk. – Výborne. Kto súloží

Nemôžeš si dať pozor

Nemôžeš si dať pozor Cyklista zrazí staršieho pána. „Nemôžeš si dať pozor, hlupák ?!” kričí dedo. „Buďte rád, že mám dnes dovolenku,“ odpovie cyklista. Dedo nechápavo: „Prečo?“ Cyklista: „Lebo v práci jazdím buldozérom.“

Nehovorte, a aký

Nehovorte, a aký V nemocnici leží na posteli muž celý zasadrovaný. Sused sa ho pýta: – Čo sa vám stalo? – Ale, mal som pracovný úraz. – Nehovorte, a aký? – Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa vyzliekol a

Nemáte pre mňa nejakú robotu

Nemáte pre mňa nejakú robotu Príde Dežo na úrad práce a hovorí úradníkovi: “Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce váľať doma a žiť len z podpory a sociálneho. Chcel by som byť nejako nášmu štátu na osoh!” Úradník pozrie do počítača a hovorí: “Máte šťastie, práve dnes ráno sa uvoľnilo jedno miesto. Jedna
error: Content is protected !!