Posledné prianie

Posledné prianie Po vyšetrení vysvetlil doktor pacientke, že všetky pokusy o záchranu jej života zlyhali a zostáva jej necelý deň života.Pani príde domov a zverí sa svojmu manželovi.V slzách mu hovorí, že má posledné prianie:”Vieš, ak je to tak, chcela by som, aby sme tú našu poslednú spoločnú noc celú divoko pre milovali!” Manžel sa zamyslí

Vtip dňa:To je jasné… Bratislava

Vtip dňa:To je jasné… Bratislava Londýn – gynekologická klinika. V gynekologickom kresle leží dáma, lekár sa prizerá a krúti hlavou:- To je jasné… Bratislava. Zájdem po kolegu. Prizerajú sa dvaja a aj druhý vraví: – Typická Bratislava! To by mal vidieť primár. Prizerajú sa dvaja lekári a primár. Ten kýva hlavou: – Áno, je to Bratislava!

Sľúbili ste už niekomu tanec

Sľúbili ste už niekomu tanec Fero na vianočnom večierku sa pýta dámy pri stole: „Sľúbili ste už niekomu tanec?“ „Nie, ešte nie.“ Fero:„Výborne, môžete mi, prosím, postrážiť pivo?“

Prečo si dnes nebol v škole

Prečo si dnes nebol v škole Čauko Peťo, prečo si nebol dnes v škole? Peťo: “Tomu neuveríš, čo sa mi stalo !!! Ráno sa v pohode zobudím , idem na vlak, čo je po ôsmej v Košiciach . Vieš to ic-čko, pohodlne sedadlá, kupé prázdne, uvelebím sa. Sprievodca ma skontroluje za Spišskou , tak si chcem ešte 

Svadba

Svadba Žení sa hluchonemý s hluchonemou. Prichádza tá časť v ktorej si treba vymeniť prstene. Farár nevie ako im to má povedať tak im to ukáže. (obkrúti si ukazovák s ďalšími dvomi prstami a hýbe nimi.) a hluchonemá na to: ” Joj  už včeja bojo”(včera bolo)

Je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne

Je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištoľ a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové

Má obrovskú vilu s bazénom, zbierku luxusných áut, vinicu

Má obrovskú vilu s bazénom, zbierku luxusných áut, vinicu Príde slovenský minister dopravy na návštevu Nemecka. Nemecký minister dopravy ho pozve na návštevu k sebe domov. Má obrovskú vilu s bazénom, zbierku luxusných áut, vinicu, … Slovenský minister sa ho pýta, odkiaľ má toľko peňazí. Ten mu odpovedá: “Vidíš tú diaľnicu?” …”Vidím!” “Mala byť široká

Prišijeme vám nové

Prišijeme vám nové Hasičovi Mišovi zhoreli pri hasení požiaru uši. Útvarový lekár mu vraví: Nie je to nič strašného. Prišijeme vám nové… Tak sa aj stalo. Na druhý deň po operácii telefonuje Mišo lekárovi: Čo ste mi to preboha včera prišili!? Prišili ste mi ženské uši!! Áno, ženské. A v čom je problém – nič

Presne to nevidím

Presne to nevidím Ruský a americký prezident idú k veštici a pýtajú sa čo bude s ich krajinami o 20 rokov. – Presne to nevidím, ale nad Bielym Domom je červená vlajka. Ruský prezident sa tomu poteší. – Ani Kremeľ nevidím jasne, ale tiež je tam červená vlajka s nejakým textom. – A čo je

Partia chlapov

Partia chlapov nosí na stavbe dosky po troch, ale Dežo iba po jednej. Majster na neho volá: „Dežo, prečo aj ty nenosíš po tri dosky ako ostatní?” Dežo:„Majster, ja za to nemôžem, že oni sú leniví chodiť trikrát.”
error: Content is protected !!