Tri mníšky na aute Idú tri mníšky na aute a dôjde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník. Idu teda na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín, ide okolo farár a kuká na ne, zakrúti hlavou a povie: – No sestry , mať tak...

Jedného dňa sa vybral šéf Slovenského podsvetia na rybačku Na krku mal zavesené dvé zlaté reťaze každá má najmenej pol kila, na rukách zlaté prstene v každom iný drahý kameň, a vo vačku zväzok peňazí samé 500-ky . A aby mu bolo dobre zobral zo sebou aj dve fľaše fínskej vodky. Keďže ryby nebrali ožral sa a zaspal. Keď sa...

Pobozkajte ma Doktor hovorí sestričke: „Pobozkajte ma!“ „Nemôžem pán doktor.“ „Ale sestrička veď ma pobozkajte!“ „Nemôžem pán doktor.“ „No tak, veď nerobte drahoty a pobozkajte ma“, nalieha doktor. „Nemôžem pan doktor, veď už aj tak som cela nesvoja, keď tu ležím takáto nahá pod vami.“

O inzeráte sa dopočul Jano z východného Slovenska Bohatá Američanka si dala do novín inzerát, že kto s ňou vydrží 15 čísel za sebou, tomu dá 400-tisíc dolárov. Traja Američania a jeden Kanaďan odpadli po piatom čísle. Francúz vydržal sedem. O inzeráte sa dopočul Jano z východného Slovenska, tak sa prihlásil a vycestoval za ňou. Idú na vec, Jano na...

Manželovi do očí Bavia sa dve priateľky: ”A dívaš sa niekedy pri milovaní manželovi do očí?” ”Dívala som sa iba raz, ale môžem smelo povedať, že to bol strašný pohľad!” ”Prečo? On je taký divoch?” ”To ani nie, ale on stál vo dverách.”

Stretnú sa tri spolužiačky po desiatich rokoch od maturity Popíjajú kávu a besedujú. Prvá vraví: – Ja som vydatá za profesora. – A koľko ma rokov? – Osemdesiat. – A čo sa tyká pohlavného života?… – No, veď ma mladých asistentov… – Ja som vydatá za generála, ten tiež bude mať osemdesiat… – A čo sa tyká pohlavného života?… –...

Svet v roku 2100 Obama chce vedieť, ako bude vyzerať budúcnosť, a tak sa dá zmraziť. V roku 2100 ho prebudia. Prechádza sa po New Yorku a pýta sa okoloidúceho:“Bola už 3. svetová vojna?“ „Jasné!“ „A kto vyhral? My alebo Rusi?“ „Jasné, že my!“ „A čo Coca-Cola, ešte sa vyrába?“ „Jasné, že vyrába!“ „A koľko stojí?“ „Tri ruble….“