Značka: Glupocinky

Dedko u lekárky

Dedko u lekárky „Pani doktorka, nemohla by ste mi napísať niečo na povzbudenie mužnosti? Trebárs ten žen-šen. Čo poviete?“ Lekárka: „Ale deduško, koľko máte rokov?“ Dedko: „Osemdesiat. Preč …“ Lekárka: „Tak vidíte. Na čo vám to bude?“ Dedko : „Keď ja mám rovnako starých kamarátov a oni každý večer v krčme rozprávajú, akí sú v tom

Vtip dňa : Kto by chcel ísť do neba

Vtip dňa : Kto by chcel ísť do neba Pani učiteľka sa pýta na náboženstve: „Deti, kto by chcel ísť do neba?“  A všetci sa prihlásia, len Jožko sa neprihlási. Pani učiteľka sa pýta Jožka: „Prečo nechceš ísť do neba Jožko?“  A Jožko odpovie:  „Lebo mama mi povedala, že mám ísť hneď zo školy domov.“

Sedemkrát borovičku a jedno pivo

Sedemkrát borovičku a jedno pivo Príde chlapík do baru a rozkáže si sedemkrát borovičku a jedno pivo na spláchnutie. Barman naleje sedem borovičiek a ide čapovať pivo. Za pár sekúnd sa vráti s pivom a borovička nikde, tak vraví:  ”Teda, chlape, to ste sa s tým pekne poponáhľal.”  Chlapík odvetí:  ”No, keby ste mali to,

Počuješ má miláčik, počuješ

Počuješ má miláčik, počuješ Na špiritistickej seanse žena volá muža na druhom svete: “Počuješ má miláčik, počuješ ???“ Muž: ”Áno počujem ťa žena moja !”   Žena: ”Máš sa tam lepšie ako keď sme boli spolu ?” Muž: ”Áno mám !” Žena: ”A ako je tam hore v nebi ?” Muž: ”Neviem, ja som v

 Vtip dňa : Koľko zmyslov má človek

Vtip dňa : Koľko zmyslov má človek Učiteľka na základnej škole sa pýta  deti : „ Koľko zmyslov má človek?“ Anička : „Päť …..Zrak, sluh, hmat, čuh a šmak.“  Dežinko sa pridáva: “Moj ocec ma ľem štyri.” Učiteľka: „ Vysvetli nám to, Dežinko! Dežinko: „ Fčera večar som čul jak macer hvari… Ta co, Gejza,

Milenec vyletí z postele

Milenec vyletí z postele Milenci sú akurát v tom  najlepšom, keď ich vyruší cinkanie kľúčov. Milenec vyletí z postele, zmätene sa rozhliadne okolo a potom bez premýšľania vyskočí otvoreným oknom. Milenka príde k oknu, vzhliadne o dvanásť poschodí nižšie a zvolá: “Preboha, rýchlo, odval sa niekam do krovia!”

Potom povedal mužovi

Potom povedal mužovi Okolo piatej večer sa vlámal do bytu na 10. poschodí zlodej. Najprv zviazal ženu a položil ju na zem …. Potom povedal mužovi: „ A teraz pozberaj všetky šperky, peniaze a hodnotne veci a dones sem, keď nie tak  podrežem žene krk !“ Muž : „Prosím ťa nerob to všetko ti dám…

Vtip dňa : Ste majiteľom domu

Vtip dňa : Ste majiteľom domu Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy blízkeho domu. Manželia, vedomí si svojej viny, sa ihneď idú majiteľovi ospravedlniť. Volajú, ale nikto im neodpovedá. Dívajú sa teda rozbitou terasou do domu a na stolíku vidia rozbitú krásnu fľašu a vedľa nej vidia stáť pomerne atraktívneho muža

Dedko no a ako ste takto zbohatli

Dedko no a ako ste takto zbohatli Mladý Miško sa pýta dedka „Dedko no a ako ste takto zbohatli ?“ Dedko : „No  Miško to bolo tak, v 1932 keď bola veľká svetová kríza tak mi ostal vo vrecku jeden halier, ale v tom čase som si zato mohol kúpiť 1 jablko a tak som

Pán doktor, ja som asi

Pán doktor, ja som asi Príde Mišo k lekárovi a hovorí: „Pán doktor, ja som asi gay.“ Doktor na to: „A máte košeľu od Armaniho?“ Mišo: „Nie, len takúto flanelku.“ Doktor : „A nohavice máte Hugo Boss?“ Mišo : „Nie, iba menčestráky.“ Doktor: „A slipy? Calvin Klein?“ Mišo: „Nie. Obyčajné, úpletové.“ Doktor: „Viete čo? Vy
error: Content is protected !!