Značka: Haluze

Keď je už naozaj totálne mimo Príde Fero do Francúzskej reštaurácie a zrúbe sa tam francúzskym koňakom ako motyka. Keď je už naozaj totálne mimo, príde k nemu čašník s účtom. Fero: “A be-be-rete aj pperly?” Čašník : “Samozrejme pane.” Fero: “T-tak mi prineste, tri-tri-trikrát ustrice a držšte mi p-palce.”

Čo je to Pod oknom pôrodnice volá otecko na manželku: „Čo je to?“ Manželka:  „Chlapec!“ Otecko: „Na koho sa podobá ?“Manželka: „Na jedného, ale ty ho nepoznáš !“

Vtip dňa: Ten si ju mlčky prehliadne Syn vysokoškolského profesora ovenčeného mnohými titulmi pred i za menom predloží otcovi žiacku knižku k podpísaniu. Ten si ju mlčky prehliadne a s povzdychom urobí namiesto podpisu tri krížiky. Syn sa pýta: „Ocko prečo si sa nepodpísal ako vždy?“ Na to otec odpovie: „Chlapče, keby som sa podpísal

Mierim si na leva Rozpráva dedko novinárom príbeh z poľovačky v Afrike: “Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a… po*ral som sa!” Novinári : “Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému.” Dedko: “Ale ja som sa teraz.”

Vtip dňa: Servus Peťu, dze ši Brinči mi mobil ,dzvihnem hvarim : „Nooooo“ Zos mobilu : „Servus Peťu, ta dze ši?“ Hvarim: „ No ta dze bi som bul …Vof pekľe som !!!“ Zos mobilu : „Ok, bratu  ta mi potom zavolaj jak pridzeš domu zos roboti…“

Na Valentína Fero sa chváli chlapom  v krčme: “ Chlapi na Valentína som zažil nezabudnuteľný ero*ický večer! Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli … „ „A čo ty?“ Pýtajú sa chlapi. Fero : „No … ja som bol v teplákoch a papučiach s ďalekohľadom v paneláku naproti …“

Dievčatko, nebuď smutné Chudobné a nie celkom pekne dievča sedí na hrádzi rybníka a tvári sa šialene smutne, keď v tom z vody vykukne zlatá rybka a hovorí: „Dievčatko, nebuď smutné. Splním ti tri želania, aby si mala veselší život. „ Dievča sa zaraduje a hovorí: „Chcem, aby som bola krásna. Chcem, aby sa moja chatrč

Vtip dňa : Pani vodička Policajt zastaví blondínku a chce skontrolovať povinnú výbavu motorového vozidla. „Pani vodička, ukážte mi prosím lekárničku, trojuholník.” Blondínka ukáže policajtovi lekárničku  a potom vyhrnie sukňu, stiahne nohavičky a radostne hovorí: „To je trojuholník, čo pán policajt ?”

Na Divokom Západe Pokojný saloon na Divokom Západe. Vojde pištoľník, dá výčapnému na hlavu melón, odíde na 10 krokov, melón zostrelí a povie: „I am Johnny!“ Za chvíľu vojde ďalšie pištoľník, dá výčapnému na hlavu broskyňu, odíde na 20 krokov, broskyňu zostrelí a povie: „I am Billy!“ Za ďalšiu chvíľku príde Pedro, dá výčapnému na

Vtip dňa: Veď to poznáš, manželka Dvaja kolegovia v práci .Mišo sa pýta Joža: „Od čoho máš hrču na hlave?“ Jožo: „Veď to poznáš, manželka !“ Mišo: „Až tak veľmi ?“ Jožo: „Veru. Je*la ma po hlave mrazeným kuraťom…“ Mišo: „A to prečo ?“ Jožo: „Včera otvorila chladničku, zohla sa, mala takú rajcovnú minisukňu…Ja som neodolal