Značka: Haluze

Deduško, pamätáš sa Starý pár zaspáva v posteli a babička povie: “Deduško, pamätáš sa ako si ma kedysi keď sme zaspávali chytil za ruku?” Dedo ju chytil za ruku. “A pamätáš si ešte ako si ma kedysi v posteli nežne objímal?” Dedo ju objal. “A pamätáš si ešte keď si ma kedysi v posteli tak

Všade samá krv Manžel sa vracal z krčmy domov a prásk, pošmykol a spadol na manželkinu čínsku vázu v predsieni. Siahne si na zadok….Všade samá krv. Vyzlečie si nohavice, stúpne si pred zrkadlo, leukoplastom si ošetrí všetky rany na zadku a ide spať. Ráno ho manželka budí a reve na neho: “Že si prišiel v

Vtip dňa: Mesiac pred narodeninami Môj kamarát Peter mi rozprával o tom, ako boli ocenené jeho príbuzenské city…Mesiac pred narodeninami jeho najmilšej tety chodil po obchodoch, aby jej zohnal darček. Rozhodol sa jej kúpiť niečo originálneho, aby tým zlepšil starenkinu náladu na celý zvyšok života. Jeho známy profesor mu poradil, aby zohnal papagája, ktorý sa,

Bol tu už anjel Vráti sa pani Blažková domov  z práce a pýta sa detí: “Bol tu už Mikuláš?” Deti: “Ešte nie, mami, ale bol tu už anjel. Otecko s ním hovoril. “ Blažková:”A čo mu hovoril?” Deti:  “Ty môj anjelik!” Blažková: “A čo na to anjel?” Deti: “Daj pokoj, teraz to nejde!”

Ozve sa mi v ušiach neskutočný piskot Príde starý Fero k doktorovi a sťažuje si: „Pán doktor musíte mi pomôcť ! Keď sa so svojou ženou pomi*ujem, akonáhle skončím, ozve sa mi v ušiach neskutočný piskot…“ „No to je zvláštne…“Čuduje sa doktor…“ A keby ste sa skúsili pomi*ovať  napríklad s milenkou.“ „To je úplne jedno, doktor,

A kde sú teraz Trump: “Pani Smithová, Máte šťastnú rodinu?” Pani Smithová: “Ó zaiste. Mám štyroch synov a vynikajúceho muža! Trump: “A kde sú teraz?” Pani Smithová: “Najmladší syn John sa teraz nachádza v Sýrii. Druhý syn Mike je v Afganistane, tretí Bill je teraz v Kosove a najstarší Peter sa teraz chystá na Ukrajinu

Kamaráti sa čudujú Fero sa vyťahuje pred kamarátmi, že sa jeho sestra preobliekla za chlapa a nastúpila ako dobrovoľník do armády. Kamaráti sa čudujú: “Hej, to sa ale musí s chlapmi sprchovať, prezliekať a robiť všetko ďalšie, nie?” Fero: “Samozrejme.” Kamaráti: “A to na to neprídu?” Fero: “Prídu, ale myslíš, že to niekto oznámi?”

Keďže nemecky neviem Moja nová priateľka z Rakúska hodnotí moje “spálňové výkony” na stupnici 1-10. Keďže nemecky neviem, dohovárame sa anglicky. Dneska sme skúšali anál a ona stále kričala: „ najn, najn , najn….“( 9 po Anglicky ). Zatiaľ môj najlepší výkon!

Vtip dňa : Za päť stoviek “Tak za koľko pôjdeme?” spýtal sa dobre vyzerajúci pán vyzývavej blondínky ktorá stala na rohu ulice. “Za päť stoviek.” Pán: “To je veľmi veľa , dám ti maximálne tri stovky.” Blondínka : “Päť stoviek, alebo nič.” Pán odišiel. Na druhý deň náhodou prechádza rovnakým miestom s manželkou. Stojí tam

Čo to má znamenať Karol IV sa prechádza po svojom hrade a zrazu vidí, že všetci dvorania sú opití. „Čo to má znamenať?“ Rozhorčuje sa a rozhadzuje rukami Karol IV. Dvorania: „Vaše veličenstvo, my oslavujeme vaše meniny.“ Karol IV: „Ale veď dnes nie je Karola.“ Dvorania: „To nie, ale je štvrtého.“