Keď je už naozaj totálne mimo Príde Fero do Francúzskej reštaurácie a zrúbe sa tam francúzskym koňakom ako motyka. Keď je už naozaj totálne mimo, príde k nemu čašník s účtom. Fero: “A be-be-rete aj pperly?” Čašník : “Samozrejme pane.” Fero: “T-tak mi prineste, tri-tri-trikrát ustrice a držšte mi p-palce.”

Čo je to Pod oknom pôrodnice volá otecko na manželku: „Čo je to?“ Manželka:  „Chlapec!“ Otecko: „Na koho sa podobá ?“Manželka: „Na jedného, ale ty ho nepoznáš !“

Vtip dňa: Ten si ju mlčky prehliadne Syn vysokoškolského profesora ovenčeného mnohými titulmi pred i za menom predloží otcovi žiacku knižku k podpísaniu. Ten si ju mlčky prehliadne a s povzdychom urobí namiesto podpisu tri krížiky. Syn sa pýta: „Ocko prečo si sa nepodpísal ako vždy?“ Na to otec odpovie: „Chlapče, keby som sa podpísal ako vždy, musela by si...

Mierim si na leva Rozpráva dedko novinárom príbeh z poľovačky v Afrike: “Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a… po*ral som sa!” Novinári : “Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému.” Dedko: “Ale ja som sa teraz.”

Na Valentína Fero sa chváli chlapom  v krčme: “ Chlapi na Valentína som zažil nezabudnuteľný ero*ický večer! Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli … „ „A čo ty?“ Pýtajú sa chlapi. Fero : „No … ja som bol v teplákoch a papučiach s ďalekohľadom v paneláku naproti …“