Vtip dňa: Ten si ju mlčky prehliadne Syn vysokoškolského profesora ovenčeného mnohými titulmi pred i za menom predloží otcovi žiacku knižku k podpísaniu. Ten si ju mlčky prehliadne a s povzdychom urobí namiesto podpisu tri krížiky. Syn sa pýta: „Ocko prečo si sa nepodpísal ako vždy?“ Na to otec odpovie: „Chlapče, keby som sa podpísal ako vždy, musela by si...

Mierim si na leva Rozpráva dedko novinárom príbeh z poľovačky v Afrike: “Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a… po*ral som sa!” Novinári : “Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému.” Dedko: “Ale ja som sa teraz.”

Na Valentína Fero sa chváli chlapom  v krčme: “ Chlapi na Valentína som zažil nezabudnuteľný ero*ický večer! Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli … „ „A čo ty?“ Pýtajú sa chlapi. Fero : „No … ja som bol v teplákoch a papučiach s ďalekohľadom v paneláku naproti …“

Dievčatko, nebuď smutné Chudobné a nie celkom pekne dievča sedí na hrádzi rybníka a tvári sa šialene smutne, keď v tom z vody vykukne zlatá rybka a hovorí: „Dievčatko, nebuď smutné. Splním ti tri želania, aby si mala veselší život. „ Dievča sa zaraduje a hovorí: „Chcem, aby som bola krásna. Chcem, aby sa moja chatrč premenila na zámok. „ Rybka...

Vtip dňa : Pani vodička Policajt zastaví blondínku a chce skontrolovať povinnú výbavu motorového vozidla. „Pani vodička, ukážte mi prosím lekárničku, trojuholník.” Blondínka ukáže policajtovi lekárničku  a potom vyhrnie sukňu, stiahne nohavičky a radostne hovorí: „To je trojuholník, čo pán policajt ?”

Na Divokom Západe Pokojný saloon na Divokom Západe. Vojde pištoľník, dá výčapnému na hlavu melón, odíde na 10 krokov, melón zostrelí a povie: „I am Johnny!“ Za chvíľu vojde ďalšie pištoľník, dá výčapnému na hlavu broskyňu, odíde na 20 krokov, broskyňu zostrelí a povie: „I am Billy!“ Za ďalšiu chvíľku príde Pedro, dá výčapnému na hlavu mincu, odíde na 100...

Vtip dňa: Veď to poznáš, manželka Dvaja kolegovia v práci .Mišo sa pýta Joža: „Od čoho máš hrču na hlave?“ Jožo: „Veď to poznáš, manželka !“ Mišo: „Až tak veľmi ?“ Jožo: „Veru. Je*la ma po hlave mrazeným kuraťom…“ Mišo: „A to prečo ?“ Jožo: „Včera otvorila chladničku, zohla sa, mala takú rajcovnú minisukňu…Ja som neodolal a odzadu som jej ho...

Tam majú počítač Dušan sa sťažuje kamarátovi na bolesť lakťa.Kamarát mu odporučí aby išiel do lekárne. „Tam majú počítač, ktorý vie diagnostikovať takmer všetko a je to rýchlejšie a lacnejšie ako u doktora. Iba vložíš vzorku moču a počítať či určí diagnózu a povie čo máš robiť aby si sa uzdravil. A stojí to len 5€.“ Dušan si hovorí, že...

Anička prines mi šampón Marienka blondínka sa kúpe a volá na sestru Aničku : “ Anička prines mi šampón!“ Anička: „Veď ich máš v kúpeľni milión .“ Marienka : „No áno ,ale na všetkých je napísané NA SUCHÉ VLASY a ja som si ich už namočila.“