Značka: Nové vtipy

Milenec vyletí z postele

Milenec vyletí z postele Milenci sú akurát v tom  najlepšom, keď ich vyruší cinkanie kľúčov. Milenec vyletí z postele, zmätene sa rozhliadne okolo a potom bez premýšľania vyskočí otvoreným oknom. Milenka príde k oknu, vzhliadne o dvanásť poschodí nižšie a zvolá: “Preboha, rýchlo, odval sa niekam do krovia!”

Potom povedal mužovi

Potom povedal mužovi Okolo piatej večer sa vlámal do bytu na 10. poschodí zlodej. Najprv zviazal ženu a položil ju na zem …. Potom povedal mužovi: „ A teraz pozberaj všetky šperky, peniaze a hodnotne veci a dones sem, keď nie tak  podrežem žene krk !“ Muž : „Prosím ťa nerob to všetko ti dám…

Po milovaní

Po milovaní Čo hovoria ženy rôznych národností po milovaní? Francúzsko: “Pierre, zo všetkých mojich priateľov si ten najlepší.” Anglicko: “Georgi, dúfam, že už to nebudeme nikdy opakovať!” Rusko: “Ivan, žiješ ešte?” Slovensko: “… a ten plat máš tiež taký malý a mizerný!”

Vtip dňa : Že on síce má dvoch vtákov

Vtip dňa : Že on síce má dvoch vtákov Marienka si chcela vziať iba chlapca, ktorý má dvoch vtákov . Pochopiteľne nikoho takého nenašla, ale fiškus Fero to využil a zaklamal jej, že on ma dvoch vtákov .Cez svadobnú noc Marienka samozrejme zistila pravdu, a tak sa Fero rýchlo vyhovoril, že on síce má dvoch

Nič nám neostáva len hypnóza

Nič nám neostáva len hypnóza Ferovi to už nefunguje tak ako by malo v posteli tak ide k doktorovi a ten skúša všetko možne od liekov a psychológa nič nepomáha … Tak mu vraví : „Nič nám neostáva len hypnóza …“ Hypnotizér  Fera vypočul a zhypnotizoval …Potom mu povedal, že stačí keď povie 1,2,3  a bude

A taktiež nemám vôbec rad

A taktiež nemám vôbec rad Rozčuľuje sa Jožo v krčme: “Nemám rád vulgárne výrazy. A taktiež nemám vôbec rad ak my niekto napríklad povie, že som notorik!” Chlapi :“A nie si?” Jožo: “No, oveľa lepšie mi pripadá, keď o mne hovoria, že som majster vo svojom obore.”

Ako si hopká k nemu

Ako si hopká k nemu Gazda Jožo stratil svoju bibliu o tri dni nato vidí zajaca ako si hopká k nemu a nesie mu tu jeho bibliu. Chvíľu pozerá a potom  vzopne ruky k nebu a vraví: „ To je zázrak !“ Nato zajačik prehovorí ľudským hlasom : „Ani nie, však na druhej strane máš svoje meno

Urobila kávu

Urobila kávu Hovorí Fero kolegom v práci : „Chlapi dnes ráno mi manželka urobila kávu. Viete obyčajne si ju vždy varím sám a ako mi ju podala tak na mňa mrkla …“ Chlapi : „A ??????????“ Fero: „Ku*va nikdy v živote som sa tak  nebál piť kávu!“

Vtip dňa : Pomali vizlekac

Vtip dňa : Pomali vizlekac Riaditeľ caha sekretarku do skladu. Začne ju pomali vizlekac. Ona še ho pita : „ Sluhaj a dzvere nezavreme?“ Riaditeľ: „Ta pravda esči sebe budu dumac že tu pijeme.“

Inzerát

Inzerát  “Mladá žena, 25 rokov, z inteligentnej rodiny, absolventka dvoch vysokých škôl, sa chce zoznámiť s mladým mužom milujúcim umenie, ktorý sa vyzná vo filozofii Immanuela Kanta….” “Ktorý nesúhlasí s vývojovou teóriou Charlesa Darwina, a ktorý nachádza chyby aj v teórii relativity Alberta Einsteina. P.S: Odpovedz obratom! Je*ala by som, až mi uši odstávajú! “
error: Content is protected !!