Značka: Nové vtipy

Mami, my sme veľmi jedovaté?

Mami, my sme veľmi jedovaté? Prechádzajú sa dve zmije. Matka s dcérou. Dcéra zmija sa pýta: „Mami, my sme veľmi jedovaté?“ Mama: „Veľmi!“ Dcéra: „Veľmi-veľmi?“ Mama: „Veľmi-veľmi-veľmi!“ Dcéra: „Tak to je som mnou koniec. Zahryzla som si do jazyka.“

Stroskotanec už sa sotva drží na hladine

Stroskotanec už sa sotva drží na hladine Šíre more, stroskotanec už sa sotva drží na hladine a pomaly sa lúči so životom, keď zrazu siréna, svetlá, záchranný čln a za chvíľku už je na palube zaoceánskej lode. Kapitán preruší jeho poďakovanie slovami: “Som kapitán Smith, vitajte na na palube Titanicu.”

Kto bude zatiaľ spať pri mame

Kto bude zatiaľ spať pri mame Ocko šiel do kúpeľov . Malý Janko sa škriepil s bratom, kto bude zatiaľ spať pri mame. Mama našla riešenie a hovorí chlapcom : „ Aby ste sa nehádali , tak jednu noc to bude Janko, druhú noc zasa Petrík!“ Chlapci po týždni píšu ockovi sms: „Milý ocko! Sme dobrí.

Vtip dňa:Niekde na Slovensku v ambulancii

Vtip dňa:Niekde na Slovensku v ambulancii Upozornenie : tento vtip je iba vymyslený a nikdy sa reálne nestal … Niekde na Slovensku v ambulancii … Zdravotná sestra vyjde do preplnenej čakárne a pýta sa : „ Kde je ten pán, čo potreboval nový obväz???“ Pacienti: „ Išiel už domov , rana sa mu zahojila …“

Čo to tu vyvádzate dedo

Čo to tu vyvádzate dedo Policajti rozohnali hlúčik chodcov pred stanicou, v ktorého strede sedel akýsi dedo na schodoch a pohadzoval si v dlani dvojkorunu. Policajt sa pýta dedka :  “Čo to tu vyvádzate dedo za provokáciu!” Dedko: “Ale prosím vás akú provokáciu? Ja si len spomínam, že za tuto dvojkorunu som za 1. republiky

Dežo, koľko máš detí

Dežo, koľko máš detí Fero sa pýta Deža: „Dežo, koľko máš detí?“ Dežo: „Päť. A ten šiesty je Lenin.“ Fero: „Aký Lenin? Čo za Lenin?“ Dežo: „Toho mala Lena za slobodna…“

Aby si trošku oddýchol a dal si čaj

Aby si trošku oddýchol a dal si čaj Jožko sa vybral na služobnú cestu do Prahy…Cestou sa zastavil pri hoteli v Bratislave, aby si trošku oddýchol a dal si čaj. „Dáte si grog? „ Pýta sa ho čašník. Jožko: „Nie, som tu autom dám si čaj s citrónom.“ Po chvíli sa čašník vráti a hovorí: „Tak

Jak čo to je

Jak čo to je Marienka ide na vyšetrenie k gynekológovi Gynekológ: „čo to je?“ Marienka: „jak čo to je? Veď va*ína …“ Gynekológ: „a prečo nie je vyholená?“ Marienka: „muž mi nedovoľuje.“ Gynekológ: „kde máte muža?“ Marienka: „v čakárni.“ Gynekológ ide do čakárne, ťahá chlapíka do ordinácie, berie pred kozu. A pýta sa chlapa : „čo to

Ty…Peter, ešte sa môžeš milovať

Ty…Peter, ešte sa môžeš milovať Rozprávajú sa dvaja dedkovia v krčme: „Ty…Peter, ešte sa môžeš milovať?“ Peter: „Nie, už nevládzem. A ty vari ešte áno Mišo?“ Mišo: „No, tak po svinsky.“ Peter: „A to je ako?“ Mišo: „Nuž, stará ma zaňho chytí a ja kvičím.“

Že vidím svoju svokru

Že vidím svoju svokru Fero v krčme hovorí kamarátom: „Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím svoju svokru.“ Kamaráti: „A čo sa stalo?“ Fero: „ Pozvali ma na identifikáciu…“  
error: Content is protected !!