Učiteľka sa sťažuje rodičom Rodičovské združenie na základnej škole , rozoberajú sa všelijaké veci a nakoniec učiteľka sa sťažuje rodičom , že niektorí prváci nepoznajú krstné mená svojich rodičov. Zo zadnej lavice sa prihlási Novák a hovorí : „No viete doba je ťažká  v niektorých rodinách to GDPR berú naozaj dôsledne.“

Áno samozrejme Fero píše Mišovi : „Ahoj, môžeš mi s niečím pomôcť?“ Mišo: „ Áno samozrejme!“ Fero: „Vieš ako sa dá blokovať ľudí na WhatsApp?“ Mišo: „ Pôjdeš do účtu, nastavenie, bloknutie, pridáš kontakt! Máš to? Funguje to? Haló si tu? Haloooooo…“

Vyšlo najavo, že lano nie je dosť silné Pri jednej záchrannej akcii došlo k tomu, že na vrtuľníku sa na jednom lane rukami držalo desať manažérov a jeden robotník. Vyšlo najavo, že lano nie je dosť silné na to, aby udržalo všetkých, a jeden sa teda bude musieť dobrovoľne pustiť, aby zachránil ostatných. Dlho diskutovali, kto by to mal byť....

Vy že máte 75 rokov K lekárovi príde starý Fero, že už má 75 rokov, nikdy mu nič nebolo, ale teraz ho pichá v boku. Doktor: „Vy že máte 75 rokov? Ako ste sa dokázal udržať tak svieži? „ Fero : „Keď sme sa pred päťdesiatimi rokmi brali s manželkou, sľúbili sme si, že sa nebudeme hádať, že radšej jeden...

Pred koncom dovolenky však prišlo zemetrasenie Jano a Fero išli na dovolenku na Bali tam sa ubytovali v takom 10 poschodovom hoteli, krásny vyhlaď na more…Pred koncom dovolenky však prišlo zemetrasenie a hotel sa zosypal…. Fero bol akurát vonku tak sa zachránil, ale Jana tam zasypalo. Fero začal Jana hľadať v tých troskách a kričí: „Jano Jano si tam?“ O chvíľu...

Dvojičky Fero v krčme sleduje hodnú chvíľu dvojičky. Po čase príde jedno dvojča za Ferom a vraví: „Nebojte sa, ujo, nevidíte dvojmo, my sme naozaj dvojičky!“ Fero: „ To fakt ??? A všetci štyria??“

Za pol hodiny vedúci jednotky podáva správu Majiteľ obchodu s liehovinami v Bratislave telefonuje v noci na políciu: “Rýchlo príďte, niekto mi vykradol obchod!” Náčelník vyslal pohotovostnú motorizovanú jednotku . Za pol hodiny vedúci jednotky podáva správu vysielačkou: “Už sme ich chytili. Boli to nejakí mládenci…” “Gratulujem”, chváli ho náčelník . “ A ako to, že sa vám ich podarilo...

Voľakto mi chodí kradnúť slamu Gróf sa vezie na koči a hovorí kočišovi: „Očúvaj, Pišta, voľakto mi chodí kradnúť slamu, vidíš tie diery v stohu.“ Pišta: „Ale nie, pán gróf, to sa len my, paholci a slúžky, v sobotu chodíme hrávať.“ Grog: „A aký to máte hry?“ Pišta: „No diovka strčí hlavu do diery, mládenec príde zodvihne sukňu a ona...