Značka: Somariny

Mami, my sme veľmi jedovaté?

Mami, my sme veľmi jedovaté? Prechádzajú sa dve zmije. Matka s dcérou. Dcéra zmija sa pýta: „Mami, my sme veľmi jedovaté?“ Mama: „Veľmi!“ Dcéra: „Veľmi-veľmi?“ Mama: „Veľmi-veľmi-veľmi!“ Dcéra: „Tak to je som mnou koniec. Zahryzla som si do jazyka.“

Počuj, Fero

Počuj, Fero Ide Jožo okolo cintorína a vidí ako hrobár Fero vykopáva všetky hroby. Nejde mu to do hlavy, tak ide za ním a pýta sa ho: „Počuj, Fero a prečo vykopávaš všetky tie hroby“ A hrobár mu na to hovorí: „Ale, hovorili mi, že vraj tu je bomba, tak evakuujem.”

Tak, pani vodička, vystúpte si

Tak, pani vodička, vystúpte si Ide takto  krásna mladá slečna autom a zastaví ju policajná hliadka, pretože išla príliš veľkou rýchlosťou. “Tak, pani vodička, vystúpte si, to bude pekne mastná pokuta,” hovorí jeden. Vodička vystúpi, zamrká … “Ale páni policajti, ja som chudobná žena, nemohla by som vám to splatiť v naturáliách?” A hneď si

Marienka je veľmi múdre dievča, ale

Marienka  je veľmi múdre dievča, ale Osemročná Marienka priniesla zo školy vysvedčenie. Väčšinou jednotky, len pár dvojok. Avšak pani učiteľka Lipshitzová jej k vysvedčeniu ešte pripísala poznámku : “Marienka  je veľmi múdre dievča, ale je príliš urozprávaná . Napadlo ma, ako ju toho zlozvyku zbaviť. Potvrďte  mi prosím podpisom, že s postupom súhlasíte. “ Otec Marienky

Stroskotanec už sa sotva drží na hladine

Stroskotanec už sa sotva drží na hladine Šíre more, stroskotanec už sa sotva drží na hladine a pomaly sa lúči so životom, keď zrazu siréna, svetlá, záchranný čln a za chvíľku už je na palube zaoceánskej lode. Kapitán preruší jeho poďakovanie slovami: “Som kapitán Smith, vitajte na na palube Titanicu.”

Na penzii

Na penzii Pýta sa babka dedka : „Počuj starký, a čo budeme robiť na tej penzii, ak sa jej šťastne dožijeme ?“ Dedo porozmýšľa: „ Budeme žiť ako dva vtáčiky. Ty budeš zháňať niečo pod zub a ja budem sedieť na vajciach !!“

Deti pohotovo

Deti pohotovo Učiteľka sa na hodine pýta detí, aké zvuky môžu počuť na farme : Deti pohotovo . Janko: „ Muuuuuu“ Marienka: „Beee“ Jožko: „Kva- kva“ Zrazu sa ozve Šaňko : „Vypadni ku*va z toho traktora !!!“  

V pracovnom životopise máte desať rokov medzeru

V pracovnom životopise máte desať rokov medzeru Na výberovom konaní sa pýta komisia Fera: “V pracovnom životopise máte desať rokov medzeru, prečo?” Fero:  “No … bol som vo väzení.” Komisia : “Aha…. A za čo?” Fero:  “Zabil som chlapa, čo mi povedal…. My sa vám ozveme “ Komisia:  “Gratulujem! To miesto ste práve získal!”

Ako sviečka

Ako sviečka Dievča hovorí chlapcovi: „Moja láska k tebe je ako sviečka“ Chlapec sa potešene usmeje a pýta sa: „Prečo ako sviečka? Lebo horí krásnym plameňom?“ Dievča: „Nie, preto lebo ak na mňa zabudneš, tvoj dom bude spálený do tla.“

Revízor k nemu pristúpi

Revízor k nemu pristúpi V autobuse MHD prichytí revízor čierneho pasažiera. Ten keď zbadá revízora, pristúpi ku strojčeku a chce si štiknúť lístok. Revízor k nemu pristúpi a položí mu ruku na plece so slovami: „Neštikajte, budeme vystupovať.“ Keď vystúpia z autobusu, ide si revízor pripáliť cigaretu. Vtedy mu položí pasažier ruku na plece a
error: Content is protected !!