Topánky o dve čísla menšie Muž sa pýta svojho známeho: “Prosím ťa, prečo preboha nosíš topánky o dve čísla menšie?” Známy si len oddýchne a hovorí: “Som nezamestnaný, doma mám škaredú ženu, syn sa zle učí a svokra na mňa len celé dni reve. Jediná moja radosť je, keď si večer zložím tie topánky!”

Sused píše susedovi esemesku “Čau kámo, mohol by si byť v spálni s Natáliou trochu tichšie? Všetko počujem cez stenu.” Odpoveď: “Čo ti šibe? Veď som v robote!”“Jaj, tak nič…”

V tom momente babka vyskočí a rýchlo si oblieka Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať. Babka sa pýta: – Kam si sa vybral, starý? – Ale idem k doktorovi. – Prečo, cítiš sa chorý? – Nie, idem si dať predpísať Viagru.V tom momente babka vyskočí a rýchlo si oblieka kabát. Dedko v šoku na to: –...

Bol to boj medzi okrskami Policajtov z rôznych obvodov posielali na preskúšanie. Bol to boj medzi okrskami, ktorý okrsok bude mať lepšie hodnotenie. Jeden policajt sa po preskúšaní vrátil domov a manželka hneď na neho čo ako a prečo, za koľko, do kedy a pri čom? Manžel policajt jej hovorí :“Vyhral som prvú cenu.“ „Nie ??“ „Dostal som jednoduchý matematický...

Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho taliana Rozprávajú sa dve babky v dedine “Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho taliana?” “Hovorila že syfilis.” “A čo to je?” “Nie ja neviem. Ale asi je to väčšie ako Mercedes.” “A ako to?” “No pretože povedala, že ak je to fakt pravda, Tak sa v tom povezie cela dedina.”

Nemohol som si nevšimnúť ako šťastne vyzeráte Lekár si na rannej prechádzke všimol starú pani.Sedela na schodíku pred domom a fajčila cigaru. Pristúpil k nej a povedal:“Nemohol som si nevšimnúť ako šťastne vyzeráte! Aké je vaše tajomstvo?” Pani hovori :”Fajčím desať cigár denne,” povedala. “Predtým, ako idem do postele, vyfajčím pekný veľký joint. Okrem toho každý týždeň vypijem celú fľašu...

Peťko príde do lekárne a pýta sa Prezervatívy máte?Po prvé, hovorí nahnevaná magistra, prezervatívy nie sú pre deti a po druhé,povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru. Po prvé, odvetí Peťko, prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé,nebudem otcovi nič hovoriť.Do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer…

Fero podvihol krígeľ piva a prehlásil “Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!” A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme.Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Marienke: “Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera”Marienka: “Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?Fero: “Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!Marienka: “No tak to...