Ferovi bulo barz plano ta ľecel na pohotovosc a už zos daľeka reve : „Pan dohtor, pan dohtor, ľem mi pomožce. Zaplacim, keľo sebe budzece pitac….Ľem mi pomožce pitam vás ….“
[citaj_dalsi]
Doktor : „Dobre, dobre, ale zaplatíte pekne dopredu! Lebo to vždy tak dopadne. Ja pomôžem človeku a on si potom leží v hrobe a robí sa, že ma nepozná!“
Hlop zos ženu še dohodňu, že pujdu večar do reštauracii oslavic viročie sobaša. Žena še šumne obleče, za pol hodzinki namaľuje, za daľšu pol hodzinku še začeše, navoňa a hlopa furt nikdze…
Prezleče še zato nasrata do teplakoh, zapne televizor, a driľa do hlavi kvašne ogurki, kedz še po dvoh hodzinoh zjavi vof dzveroh jej ožreti hlop so slovami: „Ta ja narokom pridzem o dva hodzini neskorši a ti ešči furt nenarihtovana do ďabla?“
Dzedo zobudzi v noci babu:
„Stara tu máš ibuprofen!“
[citaj_dalsi]
Baba: „Ta co ši ošaľel? Šak mňe hlava neboľi.“
Dzedo: „ Parada davaj het…Ta idzeme nato zlato!“
Príde Jožko za mamičkou a hovorí: “Mami, ja som videl pred chvíľou ocka s poštárkou.
Najskôr sa bavili, potom ho pobozkala, potom pobozkal on ju, potom išli do garáže ona mu začala rozopínať nohavice.”
Mama: “Aha, zaujímavé. Vieš čo? Povedz to otcovi na dnešnej oslave jeho narodenín.“
[citaj_dalsi]
Večer sa koná oslava, všetci hostia už sú zoradenie ku gratuláciám, keď Jožko príde za otcom a hovorí:
“Tati, ja som ťa dnes videl s tou poštárkou. Ako pobozkala ona teba, potom si pobozkal ty ju, potom ste išli do garáže, ona ti začala rozopínať nohavice a potom ti mala v ruke …Mami, ako sa volá tá vec, čo ti ujo Jaro stále dáva do pusy?”
Rozprávajú sa kamarátky na kávičke. A Marienka hovori Jane :
„Nechápem,prečo si to tí chlapi nevedia zapamätať. Veď na každú otázku je jednoznačná odpoveď…Napríklad…
Pristane mi to? Áno!
Nepribrala som? Nie!
Mala by som si tie topánky kúpiť? Áno!
Som krajšia ako Sklenaříková? Áno!
Do zadku , veď to nie je jadrová fyzika,čo je na tom ťažké?“
Peťko sa chváli svojej spolužiačke:
“Ja už viem, ako sa to robí, aby boli deti!”
[citaj_dalsi]
O niečo skúsenejšie dievčatko hovorí:
“To nič nie je. Ja viem, ako sa to robí, aby deti neboli!”
Doktor pri vizite ukazuje skupine mladých začínajúcich lekárov rontgenové snímky.
“Ako vidíte, pacient kríva, pretože má značne zakrivenú lýtkovú i holennú kosť. Michal, čo by ste robili v takomto prípade?”
[citaj_dalsi]
Mladý doktor sa zamysli a hovori : “No myslím, že aj ja by som kríval.”
Učiteľka sa pýta na hodine biológie: „Ktorá časť tela má najhrubšiu kožu?“
Jožko odpovedá: „Pe*is.“
[citaj_dalsi]
Učiteľka: „Čože ?? !!“
Jožko: „Vždy, keď je v televízii Fico , tak otec hovorí, že ten ču*ák má hrošiu kožu.“
Fero príde k doktorovi a hovori : „Pán doktor v noci nemôžem spať, stále sa prehadzujem, čo mám robiť?“
[citaj_dalsi]
Doktor: „ Tu je veľmi ľahká pomoc….Predstavujte si, že do zvonenia budíka je už len chvíľka a musíte vstávať do tej hnusnej , sku*venej , vyje*banej práce.“
Muž a žena prišli do nóbl reštaurácie na večeru. Čašníčka, ktorá prijímala objednávku pri vedľajšom stole, si zrazu všimla, že ten chlap pomaly skĺzava zo stoličky pod stôl a žena sa tvári, ako by to snáď ani nevidela.
Chlap už skĺzol pod stôl úplne celý a žena celkom zjavne jeho zmiznutie vôbec neregistrovala. Čašníčke to nedalo a keď vybavila objednávku, prišla k tej žene a hovorí: „Madam, prepáčte, ale mám pocit, že váš manžel práve skĺzol pod stôl.“
[citaj_dalsi]
Žena pozrela na čašníčku a kľudne odpovedala:
„Nie, neskĺzol. Práve vošiel do dverí.“
This function has been disabled for Spišiakoviny.
