Voľakto mi chodí kradnúť slamu Gróf sa vezie na koči a hovorí kočišovi: „Očúvaj, Pišta, voľakto mi chodí kradnúť slamu, vidíš tie diery v stohu.“ Pišta: „Ale nie, pán gróf, to sa len my, paholci a slúžky, v sobotu chodíme hrávať.“ Grog: „A aký to máte hry?“ Pišta: „No diovka strčí hlavu do diery, mládenec príde zodvihne sukňu a ona...

Poď sem bábo, a vyzleč sa Dedo číta noviny a narazí na inzerát striptízového podniku. Vstupenka za 300 €. Dedko zavolá na babku: „Poď sem bábo, a vyzleč sa.“ Babka: „Ale dedo, čo to do teba vošlo?“ Dedko: „Rozprávam vyzleč sa!“ Bábka udivene krúti hlavou, ale nakoniec sa vyzlečie do kombiné… Dedo sa na ňu pozrie a potom prikáže: „Všetko dole.“ Bábka...

Mám tu už  iba jedno voľne miesto…. Fero  si kupuje lístok do ležadlového kúpe s Prahy do Košíc….Pokladnička mu vraví: „Mám tu už  iba jedno voľne miesto…. Vidíte tam toho pána… On si kúpil lístok pred vami a chcel byť v kúpe sám, lebo  vraj strašne chrápe … Ale ak chcete to miesto, iné nezoženiete keďže je to posledné miesto …Ja vám...

Prečo myslíš Jožo Rozprávajú sa dvaja kolegovia v práci : ,,Ty Fero, tá tvoja žena je ku*va.“ Fero: ,,Prečo myslíš Jožo?“ Jožo: ,,No, keď si bol na služobke, učila mladých chlapcov, ako sa to robí.“ Fero: ,,Jaj, ty debil, ona nie je ku*va, ona je pedagóg!“

Milenec vyletí z postele Milenci sú akurát v tom  najlepšom, keď ich vyruší cinkanie kľúčov. Milenec vyletí z postele, zmätene sa rozhliadne okolo a potom bez premýšľania vyskočí otvoreným oknom. Milenka príde k oknu, vzhliadne o dvanásť poschodí nižšie a zvolá: „Preboha, rýchlo, odval sa niekam do krovia!“

Potom povedal mužovi Okolo piatej večer sa vlámal do bytu na 10. poschodí zlodej. Najprv zviazal ženu a položil ju na zem …. Potom povedal mužovi: „ A teraz pozberaj všetky šperky, peniaze a hodnotne veci a dones sem, keď nie tak  podrežem žene krk !“ Muž : „Prosím ťa nerob to všetko ti dám… Len jej aspoň rozviaž nohy...

Po milovaní Čo hovoria ženy rôznych národností po milovaní? Francúzsko: „Pierre, zo všetkých mojich priateľov si ten najlepší.“ Anglicko: „Georgi, dúfam, že už to nebudeme nikdy opakovať!“ Rusko: „Ivan, žiješ ešte?“ Slovensko: „… a ten plat máš tiež taký malý a mizerný!“

A taktiež nemám vôbec rad Rozčuľuje sa Jožo v krčme: “Nemám rád vulgárne výrazy. A taktiež nemám vôbec rad ak my niekto napríklad povie, že som notorik!” Chlapi :“A nie si?” Jožo: “No, oveľa lepšie mi pripadá, keď o mne hovoria, že som majster vo svojom obore.”

Urobila kávu Hovorí Fero kolegom v práci : „Chlapi dnes ráno mi manželka urobila kávu. Viete obyčajne si ju vždy varím sám a ako mi ju podala tak na mňa mrkla …“ Chlapi : „A ??????????“ Fero: „Ku*va nikdy v živote som sa tak  nebál piť kávu!“