Značka: Zábava

Keď som si bral vašu dcéru Doru

Keď som si bral vašu dcéru Doru Mladý gazda si vzal dcéru bohatého gazdu. Po čase sa vráti k nemu a vytýka mu: „Keď som si bral vašu dcéru Doru, tak ste mi sľúbili, že mi dáte päť kráv. Dali ste mi doposiaľ iba štyri!“ Bohatý gazda : „A moja dcéra?!“

Vtip dňa : Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku

Vtip dňa : Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta: „Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?“ „Samozrejme, synak.“ „Oco, koľko druhov pŕs existuje?“ Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.   „Synak, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle

Chceš si ma zobrať za muža

Chceš si ma zobrať za muža Bol raz jeden princ a ten sa spýtal princeznej: „Chceš si ma zobrať za muža?“ Princezná  odpovedala: „Nie!“ A ten princ žil potom šťastne veľa rokov, chodil na ryby, hral golf…

Chodíte s dievčaťom

Chodíte s dievčaťom U psychiatra: Pýta sa doktor Miša:  „Chodíte s dievčaťom?“ Mišo: „Nie!“ Doktor: „A chceli by ste chodiť?“ Mišo: „Áno a rád.“ Doktor: „A kto vám v tom bráni?“ Mišo: „Manželka.“

Jeden kardinál hovorí

Jeden kardinál hovorí Pápež sa stretol s kardinálmi, aby diskutoval nad výzvou od izraelského premiéra Netanjahua. Jeden kardinál hovorí: „Svätý Otče, pán Netanjahu vás vyzýva na golfový zápas, aby ste ukázali celému svetu priateľstvo a duchovné väzby medzi židovským a kresťanským ľudom.“ „To znie zaujímavo, ale ja som nikdy golf nehral. Povedzte, máme medzi kardinálmi

Vtip dňa: Vykloní sa z okna len v podprsenke

Vtip dňa: Vykloní sa z okna len v podprsenke Pani Novákovej priviezli drevo. Vykloní sa z okna len v podprsenke a pýta sa, koľko to bude stáť. ”100 euro, pani.” odpovedajú chlapi. Pani Nováková vyhodí kozu z podprsenky a znovu sa pýta: ”A nejaká zľava by nemohla byť?” Chlapi: ”Kdeže, milá pani, to nejde.” Ide

Aby ju odviezol k lekárovi

Aby ju odviezol k lekárovi Svokra poprosila zaťa, aby ju odviezol k lekárovi, že sa necíti dobre . Doktor svokru dôkladne prezrie a zať sa pýta: „Je nejaká nádej, pán doktor?!“ Doktor: „Bohužiaľ, je to len chrípka…“  

Tak čo, ako sa žije v pekle

Tak čo, ako sa žije v pekle Pri brané medzi peklom a nebom sa stretnú anjel a čert .Anjel sa pýta : „Tak čo, ako sa žije v pekle?“ Čert: „Paráda! Pestrá spoločnosť, chutná strava. A čo v raji?“   Anjel: „Ani sa nepýtaj. Roboty nad hlavu. Niekedy pracujeme aj šestnásť hodín denne.“ Čert: „Netáraj  a prečo?“

Vylovia z mora fľašu

Vylovia z mora fľašu Dvaja stroskotanci Jožo a Mišo na loďke zomierajú smädom, keď tu vylovia z mora fľašu. Ten čo ju vytiahol, ju nedočkavo s trasúcimi sa rukami otvorí … Z fľaše vyletí džin: „Za to, že si ma oslobodil, ti splním jedno želanie…“   Jožo: „Chcel by som more piva!!! Cink! Džin zmizol, more

Vtip dňa : Žena radostne beží do kúpeľne

Vtip dňa : Žena radostne beží do kúpeľne Príde Fero domov a hovorí manželke: „Dnes ťa u milujem na smrť, drahá.“ Žena radostne beží do kúpeľne, osprchuje sa, navonia a rýchlo sa vracia do spálne a tam nájde spiaceho Fera. Budí ho a pýta sa: „Tak čo bude s tým milovaním?“ Fero sa otočí na
error: Content is protected !!